梦见我结婚化妆 伴郎什么意思

摘要： 做梦梦过的最搞笑，最奇葩的梦是什么？去年3月，我还真做了一个最搞笑、最奇葩的梦，巧合的是这个梦竟然兑现了。梦里我梦见自己娶了一头黑白花的大肥猪，搂着睡觉好舒服啊，肉呼呼的，我美极了...

做梦梦过的最搞笑，最奇葩的梦是什么？

去年3月，我还真做了一个最搞笑、最奇葩的梦，巧合的是这个梦竟然兑现了。

梦里我梦见自己娶了一头黑白花的大肥猪，搂着睡觉好舒服啊，肉呼呼的，我美极了，摸呀、揉啊……这时突然手被打了一下，只见早上扫宿舍的阿姨嚷着说：闹啥？闭着眼睛还和我抢拖布杆！我吓得清醒，蒙上被子。不一会儿，同事喊我给他的一位胖女友婚礼去当伴郎，我一骨碌爬起来就去了。真不敢相信奇迹发生了，与我配对的伴娘，竟然是穿着黑白花小衫儿的大胖妞儿。天哪！真是梦啥来啥呀！

结婚前一晚她出轨了，我还要原谅吗？

原谅不原谅，那是你的事。

难道要你原谅 ，你真的会原谅？

结婚前一晚出轨，可以想想你多无能 ，应该和她睡过了，没有满足她，否则她怎么还会给别的男人？这个男人和她不是一次两次的事了，至少是几年，哪怕是三次五次，也比你强。

这种女人 ， 婚后更放纵自己。

有足够的证据，要回彩礼钱吧！不应该在结婚了。这样大家好，不要结婚了矛盾多发生意外事故祸害家庭都不好。

结婚前那一晚出轨，这种女人，大多数是与别人余情未了。也可能是前情人的所谓分手炮。无论哪种情况，这种女人大多数多情又优柔寡断。经不住诱惑的可能性大。或者过于感性，以后出问题几率比较大。

再加上男人固有的观念，很难适应这种状况，为以后的婚姻质量埋下太多隐患。

也不是绝对的。好好与这位女士谈一谈吧。了解清楚她的过去，结合自己的接受程度，来取舍。

别说结婚前，结婚后也不会！

问这个问题不傻吗？

没有不偷腥的鱼，狗改不了***的！

我身边见过不少男女，有了第一次，就不会没有第二次！

趁现在股票还没套牢，赶紧***！

都要结婚了，还出轨，只能证明这段婚姻在她心中根本不是一回事！！

这种女人，你还指望她以后踏踏实实跟你过日子？做梦吧，你！

你误解她了。

她是在向过去告别，希望用自己的身体去告别过去。你要原谅她，最好不要提这件事，***如她知道你知道这件事了，你也要说明这个意思，你们会和好的。***如你不能原谅她，那她以后就真的和你离心离德，而且很可能会导致婚姻实败。

我老婆是外地的，当时结婚，因为我们的风俗，结婚只能是上午12:00前，太远没办法当天迎亲，所以她是先在酒店住下，第二天从酒店迎。伴娘伴郎都是她定的，因为我觉得没必要，本来就有亲戚送亲，但是她说西式婚礼哪有不配伴娘伴郎的，所以就按她的来的。

直到后来某一天我才知道，那个伴郎是她的情人，新婚前夜他们就是在一起的，而且还被化妆师知道了，因为化妆师去化妆的时候两个人还没起来，化妆师敲门之后等着开门的。

搞笑的神级段子有多少！来来来评论区等你？

很高兴为您解答，其实搞笑段子太多了，萝卜青菜，各有所爱！

1、草场上，教官训练一群新兵，大喊：“卧倒！”一个新兵问：“卧哪？卧草里吗？”新兵卒，享年18。

2、曾经有这样一个问题:发现自己18岁女儿不是自己亲生的，你会怎么做？答案选项: A、怒气冲天 B、欣喜若狂， C、如释重负， D、不以为意， E、性质全无， 我选了A，然后我居然看见很多人选了B，最让人惊悚的是更多人的选了B、E

3、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。

4、一记者街头***访：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“影响的太特么大了！首先你得看清楚，我是你大爷！

5、有一个新手猎人去打猎，可每次的收获都寥寥无几，他看见别的老猎人每次都满载而归很是好奇，就虚心请教！ 老猎人说:年轻人，你想打到大的猎物，先要找到一个山洞，山洞越大越好，然后在洞口点堆火，等你听到里面轰隆的声音时，说明猎物就要被烟呛出来了，声音越大猎物越大，这时你就可以架着枪在洞口等着了，保证你打到大的猎物！懂了吗？ 年轻人高兴的离开了！ 过几天，就看见年轻人满身绷带，拄着拐杖回来了！ 老猎人很奇怪:这是咋弄的？ 年轻人叹口气说:别提了，我按照你的方法，找了个大山洞，那山洞老大了，我点了堆火，里面顿时穿传出来轰隆的声音，声音都震耳朵！ 我这个高兴啊！可谁知道我刚他妈架好枪，一列火车就冲出来了...... 老猎人......

您好，我是姚小兴，很开心回答您的问题，搞笑的神级段子有很多，现在我来给大家分享一些，希望大家可以笑一笑，十年少。

1.

刚上学的时候，老师让全班做自我介绍。一个男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”接着下一位是个女生，这位女生害羞地走上讲台，做自我介绍：“我叫夏琪，我喜欢游泳。”全班哈哈大笑！

2.

中午去吃饭感觉食堂的汤咸了，我对食堂[_a***_]说，“你这汤咸了。”

大厨：“你放一会再喝吧。”

我问：“什么意思？”

大厨淡定的抽了口烟，悠然的望着窗外，淡淡的说：“时间能冲淡一切。”

3.去动物园看企鹅突发奇想问企鹅每天都在做什么。

问第一只企鹅，它答到：吃饭，干活，打豆豆

很高兴能够回答这个问题，给您带来了三个短笑话，给我笑！

一、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

二、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。

三、给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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1.某初二学霸：做一台高效率的满分收割机，比去蓝翔学一年的挖掘机在地下挖出的那一点公式定理和文言文厉害多了，九年保修，中考不愁，重点高中，收入囊中。 集齐八科作业，可以召唤一次满分收割机。

2.中秋节快到了，还记得嫦娥奔月的故事吗？从那之后，后羿便一直思念着嫦娥，盼望着她能够回来。那么，还记得后羿射日的故事吗？为什么他不把月亮射下来呢

3.女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”

辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”

女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”

男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。 　　

女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”

男孩冷冷地说：“给你父母打个电话，就说你在我手上。”

4.今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…