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摘要：
有搞笑的打油诗吗？打油诗是一种灵活、有趣的诗词体裁，相较于规规矩矩的古诗词，打油诗更容易被现代人接受。南宫寻欢是打油诗创作达人，写了很多生动、活泼、搞笑的打油诗，现在为读友朋友们分... 有搞笑的打油诗吗？
打油诗是一种灵活、有趣的诗词体裁，相较于规规矩矩的古诗词，打油诗更容易被现代人接受。
南宫寻欢是打油诗创作达人，写了很多生动、活泼、搞笑的打油诗，现在为读友朋友们分享一二。
不烦
早起提笼去遛鸟，晚来火锅配烧烤。
吃饱喝足就睡觉，烦恼不赶自己跑。
美人
琴棋书画都不会，洗衣做饭还嫌累。
除了长得有点美，剩下就是吃和睡。
一个地主老财的狗腿子是个瘸子。经常到农民家去逼租或者监工，不仅乡民讨厌他，就连鸡狗牛都恨他。所以，我为他献上三首打油诗，看他该挨揍不？！
(一):一腿短一腿长，走路老壳往前扬。狗儿看見汪汪汪，黄牛听見喊没忙。乡亲知道把门杠，不许走狗来抢粮。
(二):人做活路狗敬工，高悬霸鞭欺雇农。献媚主子光恭躬，点头哈腰屁爬虫。长年打牛牛鞭雄，跛脚乌龟栽倒冲。
(三):夜短松明长，摆子进鸡房。
***装鸡叫唤，催工快起床。宴会杀鸡忙，摆子毛拔光。
1.某女作诗曰：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！
男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那颗小树！
2.上联：男生，女生，穷书生，生生不息
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋
3.上联：本科生，研究生，博士生，生生不息
下联：上一届，这一届，下一届，届届不止
横批：愿读服输
4.春眠不觉晓，处处蚊子咬；
夜来大狗熊，谁也跑不了。
历代的文人墨客大部分人都很风趣幽默，爱开玩笑，骂人不带赃字，写的搞笑诗耐人寻味，令人啼笑皆非。如:
一.明代解晋《春雨》
春雨贵如油，下得满街流。
滑倒解学士，笑坏一群牛。
二.宋代苏轼《洗儿诗》
人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
惟愿孩子愚且鲁，无灾无难到公卿。
三.宋代苏轼《写给张先80新婚》
十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。
鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。
几个农民工在工地闲聊，被老板发现质问，不好好干活，闲聊什么。
答，对诗。
老板笑了，如果你们会作诗，放你们一小时休息，做不出来，加二小班。四人答应，叫老板出题。
老板看对面一座房，指着说，以它为题，.四人答应。
说我们每人一句，按年纪先后。第一说一口三间房，=，一门=个窗。三，房前二棵柳，四，屋后三棵桑。
老板说一人一句太简单，指看老大说，我出题，你坐。看见一群麻雀在啄食，说以麻雀作诗一首，老大想J想，答。
一窝二窝三由窝，五窝六窝七八窝。专抢农民手中粮，凤凰何少你却多。老板看了看老四，觉的老四老实，说你来做，这吋天乌云翻滾，说以天气为题，作的好对现诺言，做不好加班。
老四看了看天，乌云满天空，呼呼起了风，刮风就下雨，下雨就歇工。老板没难住他们，就顺水推舟放了一个小时***。
最近哪些梗让你笑出声？
1.刚刚接到一个电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
然后他挂了……挂了！过了一会他又打过来:你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是个骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万作为诱饵，我们两个合作分了吧！我:“有这好事！”他:“是的，不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。
2.昨晚和老婆吵架了，事后很后悔当时不还不让着她，就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长，于是，趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...
3.刘备三兄弟骑马探路，刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊:大哥，你快勒马。
刘备大怒到:我快乐尼玛币！
4.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
他说:小姨，要是你的话，应该要三个人才扛得起来。 我:。。。
5.有一次跟我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。
正好我爸回来了，我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了，你还不管管？
1.男儿膝下有黄金，而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。
2.工作两年，如何有五年的工作经历？答：加班。
3.男人老去的标志：你大哥，你大叔，你大爷。
4.春困、秋乏、夏倦、冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
5.超速前或酒驾前，请将银行账户密码告诉家人。
6.打起精神3分钟就能做完事情，但是打起精神却需要3个小时。
7.再互相憎恨的两个人，也得睡在同一个夜里。
8.成功了是教科书级别，失败了叫案例。
笑是最好的灵丹妙药。
正在刷碗的我问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”
儿子一脸正色地说：“当然是个弟弟了。”
我问：“为什么？”
儿子说：“要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”
我......
烧烤
记得小时候，爸妈的公司离家不远；他们晚上偶尔去上夜班，很晚才回来。
有天，晚上十点钟左右，老爸走进房间摸着我的头说：“照顾好妹妹”，然后和老妈一起出门了。
小编一直喜欢在网上冲浪，发现过很多有趣好玩的段子，接下来给大家分享一下吧！
1:小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸***揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
2:昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
3:上英语课，小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：“蚂蚁他…………什么也没说…”。
4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
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本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1，我：老板吹风机怎么卖？ 老板：120。 我：便宜点！ 老板：100不能再低了。 我：80好吗？学生没多少钱！ 老板：行吧。 顿时菊花一紧，感觉要被宰。 我：糟了老板，今天忘记取钱身上只有65怎么办？ 老板：啊！算了开门第一笔生意亏本卖你算了，看你也没钱。 我掏出一张100，老板嘴角瞬间开始抽搐。
2，男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：***的去死吧，变态！隔壁说。嗯，先挂了，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ我说一句他接一句。
3，爱与恨之间究竟隔着什么，失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与；
4，老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”
“3000多”
“呵呵呵，我家[_a***_]2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
5，第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
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在宾馆里工作的你们遇见过哪些奇葩事？
2003年的一天，那个时候，我办公室设在我们公司招待所三楼，是个套间，里屋睡觉，外屋办公，那天天气好热，空调坏了，睡觉的时候我开着窗户，晚上莫名其妙的感觉睡不着，而且有点怕，心里感觉怪怪的！
晚上两点多，我睡的迷迷糊糊，突然听见“噗通”一声，我连忙把床头灯打开，在床上四下张望，却没有发现异常，突然，一低头，看见在床边地下爬了一个人，我以为谁喝醉了，和我开玩笑哪，就拍了拍爬着的人都后背，说:起来吧！人家爬起来，我才发现，不认识，这个人长的怪怪的，冷森森的对我笑，而且，手上拿了半截黄瓜，我一看不认识，就手指了一下门，大吼一声:自己开门，出去！快点！这个人手忙脚乱的开门冲了出去，然后听见“噗通”一声！
我锁上门，赶快给前台打电话“你们怎么操心的？小偷都进屋了”！
一会儿，前台的人和刚好出差的我们公司公安处的两位民警来我屋里，看了看情况，认为小偷没有离开宾馆，就带上我，挨个房间查了一遍，两位民警双手抱在胸前，其实一只手拿着***，把***隐藏在腋下的手里，也很认真！但是，没有查到！
第二天一大早，招待所的人敲门，民警带进来一个人，我一看，就是昨天晚上的那位，民警说:这就是你说的他手里拿的那半截黄瓜，我一看，是一把迷彩弹簧刀，现在一想，太危险了！我就穿个裤衩，如果当时和人家搏斗，那估计我已经转世了！
后来才知道，那个小偷就住我楼上，人家同伙用绳子把人家吊到我窗户上，爬进来的，人家们的行话叫“天鹅下蛋”，那“噗通”一声，是小偷进来的时候，用手摸索扶了一下我的椅子背，我的椅子是转椅，所以，摔倒了！
当时晚上没搜到，民警们分析，早上招待所开门，第一个往外跑的，肯定是小偷，结果这伙好不容易等到天亮开门，急冲冲的往外跑，被民警逮个正着！
遇上这样的情况，还是不要冲动，不要当英雄，毕竟！先保护好自己，其他才有机会！
给大家讲一个让我至今无法理解的往事。
有一次，我到500多公里外的一个县城去出差。下午5点多钟在街上吃了晚饭，然后找了家不大的宾馆住了进去。
我的房号是402，即是4楼2号房间。进去之后，放下行李，便去洗澡，约20分钟洗完，擦干后走出来。坐在床上看电视，也许是坐了6一7个小时的车，身体比较疲倦，看着看着，竟不知不觉进入了梦乡。
在梦中我听见有人敲门，是那种小心翼翼、用力很轻的声音，然后我就起身去开了门。门外站着一个4一5岁的男孩儿，圆圆的脸蛋、卷曲的头发，显得很可爱。他仰头问我:“你看见我妈妈没有？”我摇摇头，说没有。他说:“不会的，我刚才看见妈妈进去了。我想进去找找。”我笑了笑说，那你就进来吧。
小男孩儿进来后，挨个看了洗澡间、衣柜、沙发、床上、天花板，发现没有他的妈妈。这时电视还开着，我便回到床上坐着，继续看电视。小男孩儿没有找到她的妈妈，便向我说了声:“叔叔再见”便走了出去，而且顺手将房门也带上了，因为我清楚地听见“砰”的一声。
依然是在梦中，不一会儿，我看见门上的把手在轻轻转动，然后门被打开了。一个30岁左右的妇女轻脚轻手地走了进来，穿着打扮很高雅，有一种知识分子的气质。她一边四下查看，一边小声呼唤“xxx，你在哪儿呢？”仿佛是在找刚才那个小男孩儿。
奇怪的是，我感觉她完全能看见我坐在床上，却总是视而不见。我有些生气，便问她:“你找谁？”她却象根本没听见似的，继续边找边呼唤。最后当然是没有找到，她便象进来时那样，又轻手轻脚地走了出去，房门依然发出“砰”的一声响。
不知什么时候，因为尿急，我从梦中醒来，便去卫生间解手。出来后发现灯和电视仍然开着，我感觉已经没有一点睡意，便回想刚才做的那个梦，越想越觉得蹊跷，想久了，人也变得有些神经质起来。便也情不自禁地四处查看，包括卫生间、淋浴间、柜子、沙发，并没有发现什么特别的地方，房门也关得好好的，没有钥匙谁也进不来。
可就在我无意中打开桌子的抽屉时，却从抽屉与桌子的缝隙中掉下一张纸片来。我拣起来一看，不由得大惊失色:那是一张照片，照片上是一个妇女牵着一个小男孩儿，跟我梦中所见到的妇女和男孩儿一模一样。
……
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